A la gordita la tengo muerta.

Fabio era de manual. Canchero*, prepotente y ambicioso. Trabajaba en la parte comercial de una empresa familiar que estaba creciendo en el mercado. Presumía de ser un ganador con las minas*. Un martes se enteró que la empresa tenía  entradas de efectivo bastante grandes por ventas en negro*. Su instinto comenzó a funcionar. La encargada de tesorería era Leonor una gordita que arañaba los cuarenta, contadora ella. La habían bautizado "vergaless"* por su obvia carencia de sexo. Fabio no tardó en seducirla en no más de un par de almuerzos. Leonor estaba calentándose como el planeta. El armó el plan y la invitó a su departamento un viernes a la salida del trabajo. Se la cogió* bien y cenaron. Ella estaba que explotaba de felicidad y le pedía más y más. -Tenemos todo el fin de semana por delante- dijo Fabio disimulando cierto asco. Cuando ella al fin se rindió al sueño él aprovechó para sacar copias de las llaves de la oficina de tesorería y de la caja donde guardaban la guita*. El sábado y el domingo se le hicieron larguísimos y aburridos con la gordita hambrienta. Y su apetito en todo aspecto era inagotable.
Inventó una excusa y se la sacó de encima. El lunes entró a la empresa bien temprano y logró hacerse de cincuenta mil dólares de la caja que escondió prolijamenten en un baño de la empresa. La excusa fue que tenía que terminar un informe a primera hora. El escándalo se produjo cerca de las nueve de la mañana. El griterío era indisimulable. A Leonor la echaron y Fabio a los pocos días se llevó el dinero. Pero la gordita no comía vidrio*. Tenía fotocopias de todas estas operaciones en negro y la empresa tuvo que llegar a un arreglo. Una suculenta indemnización para "vergaless"  y el retiro de la denuncia.
-Alguien tenía copia de las llaves del departamento y lo estaba esperando dijo el detective- Y luego de comprobar el desorden preguntó: -¿El muerto? - Fabio López, respondió un oficial.

Traducción para lectores de ultramar

* Canchero: "el que se agranda por una supuesta o real capacidad en     alguna actividad"
* Minas:  "mujeres"
* Ventas en negro: "operaciones fuera del circuito formal"
* Vergaless:  "sin verga" .  Verga: "pene....poronga"
* Cogió:  "folló" ( esta si que la sabían, no me jodan)
* Guita:  "morlacos"....perdón "dinero"
* Comer vidrio:  "ser un tonto"

                     Los dejo por una semanita. Necesito unas vacaciones

Los caminos de Antígono II

Previamente en  Los caminos de Antígono

Antígono se fue perfeccionando en las técnicas del amor y cuando cumplió 28 años desposó a Ariadna, una virgen de 15 años. La dote de Ariadna les permitió a ambos afincarse en las afueras de Atenas  y poseer bastantes tierras que los esclavos y esclavas laboraban. Ariadna era de una belleza deslumbrante y como toda mujer de la época se ocupaba de los asuntos y economía de la casa. Si bien las mujeres tenían escasos derechos poco a poco se fueron convirtiendo en las rectoras de las familias. Las necesidades sexuales de Antígono no fueron siempre respondidas por Ariadna por lo que afligido, buscó amantes en el pueblo. Esta situación  no era causa de divorcio pero Antígono sabía que si  lo pedía él, la dote recibida se esfumaba con ella. Ariadna, luego de tres hijos, fue engrosando su talle. Con tantas responsabilidades se volvió huraña y quejosa,  cada día se volvía más obsesiva con la economía de su casa, cada vez  más le reprochaba a Antígono su escasa vocación al trabajo agrario y más tiempo le dedicaba a sus hijos. El matrimonio se fue deteriorando lenta pero inexorablemente. Un día Antígono se vestía como para un viaje por lo que Ariadna preguntó: - ¿Acaso partes al mercado para vender nuestra producción?-  Antígono respondió con una extraña tonada cordobesa :-No Ariadna, si vuá ver los Juegos Olímpicos-.
Estando en el mercado Antígono se enteró de la conquista de Asia por parte de Alejandro, de las fabulosas batallas libradas, de las hetairas que hacían las delicias de los soldados, de las riquezas que habían acumulado saqueando a los pueblos vencidos, de los juegos y competencias que hacían en el campamento. Pensó en su actualidad, en sus hijos, en Ariadna  y en su vida bucólica, chata y aburrida, pero segura.
Antígono transpiraba, gruesas gotas de sudor le resbalaban desde el casco por la cara. Nada parecía perturbarlo. La mirada fija en el ejército enemigo esperando la orden de batalla. Cuando ésta llegó, se lanzó en loca carrera con sus compañeros de falange. Con su lanza perforó los cuerpos de varios enemigos, se defendió salvajemente con su escudo en medio del griterío, la sangre y el odio. Luego de horas de combate la victoria los llenó de júbilo. Esa noche, en su tienda con dos hetairas, una pierna de cordero asada y mucho alcohol volvió a sentirse vivo. Entre eructos y bromas al día siguiente jugaban entre los soldados con grandes risotadas. Plutarco relata esta vuelta de tuerca en la vida de Antígono como generadora de otra frase que se hizo popular, "A los hombres macedonios les dicen fruta de plástico, porque no van a madurar nunca".

Los caminos de Antígono

La hora había llegado al fin para Antígono. Años de riguroso entrenamiento lo habían convertido en un eximio soldado del ejército de Alejandro Magno. Como su abuelo y como su padre, dos valerosos soldados que pelearan  a las órdenes de Filipo II contra los Persas. Y era precisamente contra los Persas donde se iba a desarrollar la batalla de Gaugamela. Antígono estaba en la primera línea de infantería ligera con su lanza, su escudo y su casco tracio. Alejandro había dispuesto sus fuerzas de alrededor de cincuenta mil hombres frente a casi los doscientos cincuenta mil persas dispuestos a morir por su rey, Darío III.  Amanecía en la llanura dejando ver los imponentes ejércitos y el calor comenzaba a inquietar a los soldados. Antígono transpiraba. Iba a tener que demostrar su valentía y continuar con el honor de su familia. Observaba con cierto temor a los persas que los quintuplicaban en número. Confiaba en Alejandro de quien sabía su destreza para dirigir ejércitos en condiciones menos ventajosas. Su mente dejó la actualidad de la batalla inminente para remontarse a escasas horas antes cuando tuvo su debut sexual con una belleza cretense. Y de ahí en más su mente vagó por todo el recuerdo del cuerpo de esa mujer. Se conmovía ante cada imagen. Se entusiasmaba con repetir la experiencia lo más pronto posible y volver a sentir lo que nunca había imaginado hasta ahora.
El llamado a la batalla llegó. La unidad de Antígono debía atacar primeramente el corazón del ejército Persa para distraerlos mientras la caballería delinearía las estrategias de Alejandro. Todos sus compañeros emprendieron la loca carrera hacia una muerte segura. Antígono también, corrió y corrió con todas sus fuerzas pero no lo hizo hacia el ejército enemigo sino hasta un bosque cercano.
Plutarco en sus relatos históricos se refiere a este hecho como el que generó dos frases famosas  "Soldado que huye sirve para otra guerra" y  "Un pelo de concha cretense tira más que el caballo real de Alejandro Magno".

Judas el pragmático ( un apóstol con cintura )

Hoy me quiero detener en la historia de Cristiano. Nunca un nombre coincidió tanto con una actitud. Desde chico se inmiscuyó como pocos en la vida interior de la Iglesia. Conocía en detalle su historia, su funcionamiento, su liturgia y sus obras. Era un entusiasta. Dicen que los entusiastas tienen su premio. Yo me he entusiasmado en la vida con algunas mujeres imposibles pero el premio no llegó, aunque esa es otra historia. Decía que Cristiano tuvo un premio a su devoción. ¡¡ Y qué premio!! Un ángel se le apareció una tarde mientras leía historias de santos. Después del susto, arrodillado y exultante, le fue ofrecida como premio la posibilidad de viajar en el tiempo hasta el momento que Cristiano mismo eligiera. No dudó un instante. Estar en el mismísimo momento en que Jesús, con su humana presencia convulsionaba el orden establecido, era para él un premio insuperable.
Es así como luego de alguna burocracia y papeleo celestial de los cuales ya les conté alguna vez, Cristiano fue a parar a Jerusalén.... pero no al lado de Jesús sino a una habitación donde un Judas atormentado meditaba una decisión importante. Cristiano lo reconoció de inmediato y entendiendo su preocupación comenzó a contarle al atribulado Judas las increíbles cosas que se generarían luego de su traición. Lo abrumó con detalles escalofriantes de la Pasión de Cristo, con las torturas, su muerte y su resurrección. Le habló de Pedro y de la fundación de la Iglesia......de la inquisición.......de las cruzadas.......de los Papas del renacimiento......de las riquezas obtenidas por el poder....de la conquista de América con la evangelización de los indios. De lo grande que se hizo la Iglesia.......
Al día siguiente Judas se dirigió hacia el Monte de Los Olivos donde consumaría su traición.  Se acercó con los soldados y las "fuerzas vivas" del lugar hacia donde Jesús esperaba resignado su suerte hablándole a la gente. Cuando Judas fue conminado a señalar a Jesús no lo dudó un instante. Se acercó a Cristiano que estaba extasiado por ser testigo de la historia que tanto había leído, y lo besó en la frente. Los soldados detuvieron a Cristiano ante el estupor general. Cristiano fue encarcelado, torturado y crucificado. Algunos dicen que resucitó pero no se pudo comprobar porque esto no estaba previsto. Judas cobró el dinero prometido y fundó la primera cadena de parripollos que tuvo el Imperio Romano. El ángel, verdadero actor intelectual de la movida, no fue descubierto y aún presta funciones en el cielo como encargado de Marketing.

Pensamiento Masculino V ( remándola de abajo)

No llego.....el bañoooooo. Acá me encierrooooo........aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggg ggghhhhhhhh. No puede ser, qué papelón, estoy vomitando todo. Arrrrrrrrrggggggggggggggggggggggghhhhhh. Qué asco. Qué porquería. Uhh, está tocando la puerta. No, no, tranquila. Estoy bien. Aaaaaarrggggggggggggghhhhh.
Qué le digo, esto es horrible. Ya pasa. Me siento mejor. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrghhhhhhhhhhhh. La puta madre. Parezco una ballena. ¿Quedará más? Uhhhhhh qué dolor de estómago. Otra vez golpea, la muy hija de puta debe estar asustadísima. Quiero coger hoy. -Nada, todo bien ya salgo-. Ahhh, qué cara tengo. A ver este armario.......sí...sí, enguaje bucal.....cuántos frasquitos tienen las minas. Uhh, también tiene forros. ¿Se encamará con cualquiera?. A ver. Me pongo este perfume que parece unisex. Ya voy. Ya voy. Ya estoy de nuevo en carrera. Ahora a remarla. Limpio todo. Más desodorante. Un poco más. Ya está. No, estoy bárbaro.- Me atranganté con una espina-. ¿Tendrá espinas el sushi? Bueno qué sé yo.- ¿Tenés agua?- Sí, sí. Pero se desabrochó un botón. Confirmo tetas. Adelante. ¿Vamos al sillón? Bueno, tranquilo .......no pasó nada.  Me hago el boludo y la pruebo. Le acerco la boca y si no saca la suya se la como. No la saca, le como la boca. Mmmmmm acá tenés un beso premium. Ahhh, te gusta. Acá te mando otro. Le acaricio las mejillas....el pelo....otro beso......Uhh... ¿qué es ese ruido? ¿Timbre? Noooo ...........estoy meado por una manada de elefantes.....

Pensamiento femenino sin asco a cargo de Malena